sexta-feira, 21 de agosto de 2009

A culpa é dos gregos!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009 3

Será que o que vou falar logo mais é simplesmente MODINHA ou é o reflexo de que os homens da atualidade são incapazes de satisfazer uma mulher?Bem, todo esse problema começa na pré-história, onde os homens, logicamente, já corriam atrás da mulherada. Mas o fato era que naquela época, os tocos (os NÃOs da mulherada) eram novidade na society portanto, alguns dos nossos antepassados, muito bem educados, agarravam as mulheres pelos cabelos e as arrastavam pra casa, quero dizer, caverna mesmo tendo levado um toco. 

O caso contado acima é a Primeiro Emputamento Feminino Registrado da História, ou seja, para as mulheres que não entendem a linguagem masculina, a primeira vez em que as mulheres se aborreceram com os homens!

Depois deste fato, milhares de emputamentos ocorreram pelo mundo! O caos continuava, mas, como sempre, nós homens superávamos isso. Até que um dia, uma raça FILHA DUMA PUTA, um bando de VIADO, que depilavam o peitoral nas guerras, depois iam pra sauna grega e mais tarde lutavam Greco-Romana pelados... É my Friend, to falando dos Gregos, eles são os culpados da decadência do poder masculino na atualidade!

Sim, aqueles Gregos revolucionaram o mundo naquela época (todo mundo já estudou sobre eles no colégio): eram cheios de filosofia, de Democracia e sei-lá-o-que-cia,foram eles que acabaram com o costume que os bárbaros ainda seguiam, de ir até a mulher desejada a agarrar pelos cabelos e levar pra casa! Eles às acostumaram mal com romantismos e ao mesmo tempo assinaram nosso Tratado de Inferioridade Futura. :(

A Democracia dos gregos dizia que eram todos iguais, NA TEORIA! Porque as mulheres de Atenas, aquelas conquistados com os romantismos, acabavam sem a mínima expressão na sociedade, só cuidavam da casa e dos filhos, diferentemente dos homens que mandavam e desmandavam por todo lugar.

Analisar os Gregos são dois lados diferentes de uma mesma moeda: depois de tudo que eu disse acima, o Auge do Poder Masculino teve inicio, durante muitos anos! Só que, anos mais tarde, as mulheres deram inicio a uma revolução: elas encontraram uma brecha na Democracia, algo criado pelos homens que mostrava que elas também podiam fazer o que nós fazíamos. Vê se pode uma coisa desta? Pois é... Décadas atrás até fizeram incêndio com sutiãs simbolizando libertação feminina e uma tal de Aretha Franklyn escreveu R.E.S.P.E.C.T, falando que devíamos respeita-las!

E elas conseguiram, porque elas, my friend, tem algo de que somos extremamente necessitados!

Hoje elas já são maioria no mercado de trabalho e logo logo vão começar a ganhar mais que a gente, e, quando isso acontecer, será o Auge do Poder Feminino, e mais tarde (agora o assunto que originou o post) seremos apenas REPRODUTORES!

(Mas, pera aê! Por que essa crise, galera? Nossa função vai ser simplesmente reproduzir, tem coisa melhor? heh)

O porquê de nos tornarmos apenas reprodutores é, que junto com a perda do Poder Masculino, perdemos o romantismo dos antigos gregos! Não agradamos mais as mulheres, não as satisfazemos e as fazemos felizes, e foi justamente por isso que elas se revoltaram, se não tivéssemos perdido o romantismo grego, tudo estaria na PAZ – e continuaríamos a dominar o mundo.

Anos atrás nós não demos a elas o que queriam, então elas nos tiraram o poder. Agora nós continuamos sem dar o que elas querem, e por isso elas vão se retirar de nossas vidas!

Isso mesmo, my friend, elas vão viver só entre mulheres, todas lésbicas, e só vão voltar para reproduzir a espécie, acasalar, porque ainda assim somos uma Peça Fundamental para a sobrevivência da raça humana.

Portanto, após esse grande texto, acredito nessa onda de garotinhas virando lésbicas, porque não agüentam mais só sofrer nos seus relacionamentos com o sexo oposto porque um dia provaram o romantismo, ou seja...
É TUDO CULPA DOS GREGOS!!!

post by Manoel

edição by Digo

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Perbs Manual - Como pegar garotas em festas (Ou não)

quarta-feira, 19 de agosto de 2009 2
Primeiro de tudo, se desespere. É, se você está seguindo lendo esse guia, e principalmente, pretende segui-lo, entre em pânico. Festas são em geral, aglomeração de garotas, se você não consegue pegar nenhuma, e dependendo de sua idade, você pode morrer virgem. D:

Antes de começar o “Passo a passo” devemos aqui ressaltar os inúmeros tipos e estilos de pessoas, dentre os quais citaremos apenas os mais importantes:

 - Feio; (se você se encaixa aqui, pare de ler agora mesmo, não há mais esperanças para você. Game Over)
 - Mais ou menos feio;
 - Bobo alegre; (Animado, e até exagerado)
 - Feliz; (Saber fazer o certo na hora certa)
 - Deprimido; (É, na maioria das vezes, triste por que não é nem o mais lindo de todos, nem o mais feio. Se encontra em uma profunda crise de identidade)
 - Bonito (Não acho homens bonitos, mas se você acha que está aqui, deu sorte :D)
 - Metido (nem vou comentar)
 - Gente boa (Você tem a força!)

O primeiro passo pra tudo, é conversar, mas antes, você tem que chegar perto. Chegar perto da gostosa maravilhosa que atrai todo mundo. Você anda até ela e fica ali parado, pensando, e imagina o toco que você pode levar. Épico, verdadeiramente histórico!
Assim não dá! Fudeu tudo, se for pra levar toco você não vai mais.

Engano seu. Você não é profeta e não sabe o que acontece a seguir então MEEEEEEEEEEETA O PAU! Se levar um fora, quem sabe eu ria da sua cara. Eu e a torcida do Flamengo, mas é o preço que se paga.

Após essa repensada, você chega até ela. Parabéns! Fase 1 concluída com êxito. Só que há uma falha na fase 2. Você é um otário, nerd da porra, que não fala nada além do seu time preferido ou se pá, de pesca... então aí vai a dica.
MENINAS A-DO-RAM QUANDO VOCÊ FALA SOBRE TÍBIA PERTO DELAS, OU DE QUALQUER COISA ASSIM. Faz elas se sentirem importantes pra você. (y)

Agora há dois caminhos, ou você se toca que ela não está afim de você e sai fora, ou você dá uma de brasileiro e persiste.

Se você continua lendo, é por que optaria pela segunda opção. É aí que entra a parte onde você dá uma de estiloso. Cara um copo de qualquer bebida na frente, e toma um pouco, ou acende um cigarro (Baseado é melhor) (nota do editor: tomara que ela não sofra de asma). Nesse caso, você pode se fuder, ou se dar bem. Pois ela pode ser alérgica a fumaça, ou pode achar que você é seguro de si mesmo (HAHAHAHA até parece.) e faz o que quer sem ouvir os outros. MAS ATENÇÃO, se você não fuma (nota do editor: continue sem fumar), trague a primeira vez na frente dela, isso vai fazer com que ela pense que você não faz isso pra impressionar as pessoas. Se tossir, melhor (nota do editor: seu pulmão está ficando realmente podre). Seja convincente :D

E no caso das bebidas, não beba muito. Senão isso pode te atrapalhar no último estágio, o que veremos mais adiante.

E como todas as meninas dizem e o post abaixo também diz. ATITUDE MANÉ. ÉÉ, se pá essa baboseira que eu escrevi aí não serve pra nada. Ignora e vai logo pegando que é o que interessa. É o que elas gostam... 

AGORA, a parte final, e mais importante, o que vai preparar você para o futuro. 

O FORA.

É cara, você foi rejeitado. Se fudeu. Na seleção natural você ficou pra trás. E como eu disse, se você beber demais, o que pode acontecer agora.
- Faniquitos
- Crise de choro, raiva.
- Aceitação, e as desculpas.

Você, meu caro, seguiu isso até o fim, agora siga mesmo, e vista um homem nesse corpo. Admita o fora. Fale com todas as letras:
- ELA FICOU SE ENROLANDO E EU DESISTI, CARALHO.

É assim que se faz. Mas não reclame se tua mãe te encher o saco, por que tua roupa ta cheirando a cigarro, e teu bafo ta deixando todo mundo bêbado.

Até, galera. No próximo manual eu vou ensinar a fazer Nescau e cozinhar miojo (nota do editor: porque mulheres adoram homens que sabem cozinhar) :D

post by Perboni.

"notas do editor" by Digo

Atitude, atitudinha, atitudão!

Atitude. Palavra ampla demais? É, dava para escrever um bom texto somente sobre ela em diferentes contextos. Mas, eu, pra variar, vou escolher a área mais “gay”, naquela onde ou você tem atitude, ou não consegue porcaria nenhuma se você for possuidor de um pênis: relacionamentos.

Mais um texto sobre relações? Mais um texto sobre coisas que todo mundo sabe, mas simplesmente não consegue explicar? ¬¬’
È, véi. Vocês queriam que eu falasse sobre o que? 8º integrante do CQC? Playboy da Priscila? Globo x Record? MAÍSA? Não, vocês vão simplesmente ler eu devanear mais um pouco que eu, no final das contas, também desconheço...

Dois avisos antes de começar: apesar de me achar muito foda nesta área, eu sou tão noob quanto você, que quer aprender algo com este texto. E, além disso, se você quer aprender num texto na internet a ter atitude, largue mão dessa vida de sonhos com pegação e abra uma empresa de computadores – eles vão te respeitar, ainda.
Avisados? Então vamos lá.

Começando por definir atitude. Atitude nada mais é do que uma ação, algo que você pensa em fazer, sabe como fazer e vai lá e faz. Quer uma metáfora para explicar? Não adianta você ter decorado a fórmula de Bháskara se você pula esta questão no vestibular, mané. Tome uma atitude, vai lá e faça essa porcaria, senão não adianta.

Falta de atitude é uma GRANDIOSA merda. Falta de atitude é, na verdade... Que tal mais uma metáfora? Você tem o cigarro e acende ele – como se você tivesse a garota e conseguisse chamá-la para conversar – e, depois de aceso, ao invés de fumar essa porra, você coloca o cigarro num suporte para incenso e fica cheirando a fumacinha ao invés de simplesmente fumar a bagaça. Caramba! Teu pulmão vai ficar um lixo de qualquer jeito, gênio, e se é pra fazer assim, que seja pra fazer a coisa que nem gente!

Entendeu o que eu quis dizer? O não, o toco, você já consegue sem nem se mexer, antes de tudo. O mínimo que você vai conseguir vai ser continuar com essa porcaria de não, mas ainda há a chance de conseguir um sonhado sim!

Agora suas idéias de reclamar da vida e das poucas oportunidades que ela dá, e das muitas que os outros tem, estão tomando outra forma, né? Você deve estar percebendo que, na verdade, teve muitas brechas daquela pela qual estava afim, mas o mané aí nem percebeu, ou então faltou coragem de dar um pequeno passo, de ter uma pequena atitude, a dificuldade de perceber que o não você já tinha.

Aí, além de tudo isso já descrito, você ainda teve coragem e a cara-de-pau (pra isso tem coragem, né?) de inventar milhões de desculpas por não ter aproveitado a oportunidade dada ao perceber que ela existiu para você e você nem a notou, e, se a notou, não foi MACHO o suficiente para correr atrás dela.

Frases como: “Eu nem sabia direito o que era isso”*, “Eu não entendi direito sobre o que ela quis dizer sobre colorir a nossa amizade”*, “ah, o fidaputa foi brincar de ser vela e atrapalhou tudo!”*, “eu já tinha combinado de almoçar com vocês, lembra?”*, entre várias outras que passem pela sua cabeça. É, eu sei que você lembra.

Agora, você, do sexo feminino, que já deu mole para manes deste naipe e continua a fim deles, mesmo com sua inatividade, sei lá, tome você a atitude (mulheres também podem, às vezes). Você, amigo de um cara deste tipo, dê-lhe um pedala com meus comprimentos. Já você, mané, nem vai perceber que este texto é tipo Itaú – feito pra você.

Só te lembrando, mané, que por mais que você se reconheça com o texto, e veja a que ponto chegou, não vai ser lendo este textinho que vai mudar. Primeiro, isso aqui não é um texto de auto-ajuda e, mesmo que fosse, não ia adiantar a menos que você tome uma atitude. Ah! Você não toma atitudes, né? Bom, tenta entender essa vida.

Como saber se você não tem um mínimo de atitude, garotão? Pense... Foi só agora que você compreendeu porque o nerd, por mais bonitinho e bem-humorado que fosse, no final, sempre perdia as garotas pro maloqueiro que bebe até cair e só fala besteira?
Pois é, também demorei a entender.

*Frases meramente fictícias para a maioria. Só se você conseguir lembrar de alguma história do cara que escreve aqui pode considerá-las verdade;


Post by Digo.

“Um livro de auto ajuda é uma tendência, um padrão, um senso, é cometer o mesmo erro.”
Lucas, via msn.

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P.S's do dia:

- Primeiramente, um valeu a todos que elogiaram os 2 primeiros posts do blog. Isso anima a continuar;
- Segundamente, divulguem o blog! Sei lá, mostrem para seus amigos-gays, para os namorados (as), pro seu papagaio! Apesar de que papagaio não sabe ler – mas ele ainda pode ver as figuras! O blog não tem figuras? Tira o papagaio da lista;
- Terceiramente, manuais by Perbs vindo aí;
- Quartamente, críticas e sugestões são bem-vindas via comentário ou via twitter;
- Ultimamente: quer ser avisado sobre atualizações no blog e ainda ler mais algumas besteiras que eu escrevo? Follow @digo4991 on twitter!

terça-feira, 18 de agosto de 2009

E não é que ele está apaixonado? - by Manel

terça-feira, 18 de agosto de 2009 1
Sabe muitas coisas viciam... vídeo game vicia,cigarro vicia,cocaína vicia,sexo vicia...Ah! Pode acreditar nada vicia mais que sexo. Ou seja, tudo nessa vida vicia: até mesmo pessoas.

O que estou querendo dizer é que quando gostamos muito de alguma pessoa, nós nos ligamos fortemente a ela, e acabamos viciados.

Você não vai conseguir ficar sem seus beijos...
Você não vai conseguir ficar longe desta pessoa...

Você vai estar viciado, a crise de abstinência uma hora vai bater em sua porta. E depois simplesmente virão as noites em claro... É isso mesmo! Noites em claro sem dormir, só pensando, naquela garota de olhos de ressaca.

Pouco mais tarde, vem o sofrimento, que faz parte de tudo - até mesmo do sentimento mais lindo de todos... E se você sofrer meu amigo, pode ter a certeza de que você está Amando! Por que só sofre quem realmente AMA. Ria para não chorar, você nunca escolhe alguém para amar! E amar não é nada fácil.
Você vai viciar naquela pessoa sem nunca ter provado o seu gosto!!

Nem sempre tudo é um conto de fadas, e muitas vezes amamos a pessoa errada, pois é, como eu disse, não escolhemos quem amar. Talvez um dia você acerte o pulo, e encontre a pessoa certa... e é nesse momento q a diversão de estar em meio a um turbilhão de sentimentos!

Você vai precisar passar cada vez tempo mais perto dela, vai passar a provar, degustar e amar cada vez mais... Então você vai olhar pro céu e perceber que está simplesmente...
AMANDO!!!

As cobras virão te envenenar, contra esta pessoa... mas você a ama tanto, que nem dá ouvidos, porque agora você quer viver o novo capitulo do seu livro, junto com ela.
Depois disso...
Desculpa, mas não posso te dizer - meu novo capitulo ao lado DELA só está começando!

Post by Manel 
 
“O amor é uma flor delicada, mas é preciso ter coragem de colhê-la à beira de um precipício”

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

A Síndrome do Amigo-Gay

segunda-feira, 17 de agosto de 2009 2
Eu, que não tenho nada melhor para fazer, estou aqui para falar sobre um tipo de amizade que está por todo canto aí, mas talvez você nem tenha percebido. Principalmente as garotas que “usufruem deste tipo de amizade”. Amigos-gays.

Não é raro você ouvir falar coisas do tipo: “gays são os melhores amigos das mulheres”, e mais um monte de blá blá blá, porque, vá lá, falsidade em amizade mulher-mulher é o que mais rola. Mas quantas são as mulheres/garotas que conseguem encontrar um gay de verdade para ser seu amigo? Ou seja, um cara que gostem exclusivamente de homens e jamais olhe ela de lado, só pra ver a bunda? Ah, é raro. Muito raro. Aí elas acabam optando por virar amigas de homens mesmo.

É, amiga, amizade homem-mulher existe sim. Mas é mais ou menos nessa modalidade. Sabe aquele carinha que vive no meio das garotas da sua turma? Não, não aquele que se maquia e usa saia ¬¬’. Aquele que vive no grupinho delas e, às vezes, até ouve coisas que os garotos normais não ouvem. Esse é o amigo-gay. Nos filmes norte-americanos, é sempre o colega de laboratório da mocinha.

Quem fique claro que esse aí gosta de garotas mesmo, apesar de que suas tentativas podem ser mais facilmente frustradas por uma de suas amigas, que frequentemente tem ciúmes de seu amigo.

É claro que os amigos aproveitam para zoar ele também: “você só anda com as meninas”, “viadinho” e tal. Para esses casos, é a família que levanta a sua moral. Seu pai, ou sua mãe, ou qualquer vai lhe dizer: “bichinhas são eles que ficam no meio de um monte de homem.” Sabe? É a mamãe que tá certa – pelo menos, faz muito sentido.

E por que as mulheres o aceitam em seus grupos? Porque, pô, ele age como uma amiga garota, mesmo que tenha a voz um pouco mais grossa e um detalhe a mais – e alguma malícia a mais normalmente, não tirar alguma vantagem disso seria burrice. Esse cara normalmente tem que ouvir sobre todas as decepções amorosas (não, ele não tem direito a frustrar as tentativas delas) e ainda inventar uns conselhos. Quem sabe, até sirva uns dias pra dar aquela opinião:

“Vocês são tudo umas falsas, eu to feia... Vamos pedir a opinião de um homem. Digo*, você acha que meu cabelo tá bom assim?”
E ai dele se disser não. E, não, a menos que ele seja homossexual assumido, as perguntas não vão além do pescoço.

O problema de ser o tal do amigo gay é que ele, por ser um item a mais na prateleira de sua “amiga”, ele, é claro, também pode acabar emprestado. O que pode criar uma rede perigosa. Oras, o tal amigo é “companheiro de laboratório” de todas as garotas que conhece (exceto as feias, no meu feliz caso), e, caramba, NUNCA, JAMAIS, a mocinha se interessa pelo colega de laboratório.

Ela vai querer pegar o babaca que bebe e anima as festas, o cara que “brilha muito no Corinthians”, o nerd, o bibliotecário, o professor, mas nunca vai olhar pro amigo. Ela vai chama-lo de irmãozinho – e, cara, irmãs sempre são ciumentas e chatas em relação a outras garotas. Aí, cara, quando você chega nesse ponto com uma rede de mais de uma garota, o problema é sério.

Você pode nem ser gay, mas pra ela você é. Claro, nem pense em se interessar pela sua amiguinha: paraíso proibido.

Taí, a Síndrome, o grande problema, do Amigo Gay.


*sabe como é, experiência própria.
 
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